Интересно осознать.
Вот действительно интересно, почему я раньше старался в разных ситуациях оставаться нейтрально хорошим. По природе, могу с уверенностью утверждать, я человек совершенно безобидный и не злой, ну и впечатление производил такое же соответственно. Когда хотелось произвести впечатление всегда оставался собой, был уверен что делаю все правильно и человек по любому останется при хорошем мнении. На сегодняшний день, я все так же остаюсь сам собой, да вот только  стало совершенно все равно, что подумают  люди. Вылетело все из головы, скорее всего с годами и опытом, а все потому что для всех хорошим не будешь, все равно люди избирательно привыкли запоминать, все равно что. Сегодня ты хороший, самый лучше и много чего сделал, а завтра ты плохой, потому что не дал жвачку и это пятно не стереть до конца жизни. Вот как! А многим прощают самое плохое. Человек был негодяем и им остался, а про него все только хорошо говорят, потому что он антигерой и вообще аморальный тип и любая оплошность это подвиг. Да пусть говорят, но ведь это неправильно. Может, конечно, для меня и неправильно, но для большинства просто не вычеркнуть из головы этого антигероя. Хренотень. Да ладно, мне все равно что говорят, лишь бы самому остаться нормальным человеком и не уподобляться.

Зина очень грамотно написала! Молодец!

Наблюдаю за собой..
Сегодня задумался и понял, что повзрослел. Я точно знаю что хочу от жизни, знаю что для этого делать. Появление ребенка, которого мы ожидаем, окончательно укрепило мои суждения. Единственное что хочу, так это чтобы ничего не препятствовало и зла поменьше. И чтобы войны не было!

Так много хочется написать, так много хочется передать, но как только сажусь и открываю форум, сразу возникает апатия и безразличие. Неинтересно стало. Может я окончательно изменился, но уже не тянет к нашей компании как прежде. Все само собой иссякло. Прежние воспоминания тянут собрать всех вместе, а когда делаю это, то понимаю что людям уже как то до пизды, люди не получают друг от друга удовольствие. Я с симпатией отношусь к Поте, обожаю Марата и Пончика, контактирую с Костей и Леночкой, которых не меньше люблю, но уже совсем отдаляюсь от Лехи, Волоса и всех остальных. Это можно считать признанием. Думаю с возрастом человек становится мудрей и выбирает для себя проверенных людей, которых становится все меньше и меньше. Люди могут совсем иссякнуть, что приведет к одиночеству, но если оно заслужено, значит так тому и быть. Могу все простить и понять людей, но быть в близких отношениях уже никогда. Обиды нет, а есть осадок. Больше всего ранят предательство и лож ( я об этом уже писал). А еще очень важно мировоззрение людей, если не совпадает с моим, то тоже очень трудно.

Мои заметки. Это краткие мысли и переживания, которые я оставляю для себя на память в письменном виде. Вот вам один из эпизодов моей жизни, небольшой отрывок из этих записей.
Год 2000 июнь-июль.

Довелось мне в метро видеть падение человека под поезд. Именно так называют ЭТО средства массовой дезинформации. Все как всегда: вы стоите на граните станции, в лицо дует ветер из тоннеля, а вокруг много людей. Все ждут поезда. Краем глаза я замечаю человека, одетого во все белое, на руке у него пиджак. Все правильно, лето, поэтому он снял и повесил пиджак на руку. Но что-то все равно не так. «Очки, почему я не взял очки?»: - спрашиваю себя. Никаких деталей не видно, лица тоже не разглядеть. Поэтому лучше подойти поближе. Все это происходит независимо от вас, даже мысли сами лезут в голову. Откуда они? Поезд должен уже показаться из тоннеля. Ветер, который он выталкивает, приятно холодит и становится не так душно. А человек стоит на платформе, делает шаг назад, подальше от края. Потом возвращается и ждет. Время идет независимо от окружающих. И как то медленно. Кто-то ничего не улавливает, но вот мое внимание притягивает этот человек в белом костюме. И вроде как даже он и не заметен для взора, нет в нем ничего подозрительного. Стоит себе и стоит. А в голове все что-то крутится. Отвлекаюсь. И тут поезд показался из тоннеля. Я поворачиваюсь к нему (поезду) лицом, жду, когда подъедет. Опять замечаю этого человека, или просто касаюсь его взглядом. Только силуэт, его очертания и цвет одежды. Нас разделяют 2 или 3 метра. Головной вагон поезда ровняется с человеком в белом костюме, и он ловко прыгает под него. Просто, как будто он прыгнул с мостка в реку. Раз, и человек скрылся под вагоном. Первое что приходит в голову это закрыться от брызг крови. Закрыть руками лицо и опустить голову на грудь. Все происходит быстро, а время тянется. Даже странно. Но крови нет. Я еще раз проверяю лицо, а ее действительно нет. Брезгливость отступает. Включается звук криков в ушах. Визг женщин. Люди отступают от платформы на шаг назад. Выходит машинист. Его лицо я вижу очень четко, потому что оно белое как снег. Он дрожащей рукой снимает рацию и говорит в нее, вызывает кого-то. Так требует инструкция. Я стою и смотрю. В голове только одни мысли: как можно прыгнуть под поезд, ведь это очень страшно и наверное больно? Что должно было заставить его пойти на этот шаг?  Какие деяния он совершил? Одни вопросы.
После этого случая я не спал ночь. Курил (еще тогда). Вспоминал. Сопоставлял. Этот случай помог мне, стало страшно умирать. С того дня я перестал подходить близко к краю платформы и смотреть на рядом стоящих пассажиров. Вспоминается тот ветер и силуэт в белом костюме.